Дорогие друзья! Все эти истории произошли на самом деле. В дальнейшем страничка будет ими пополняться.
Использование материалов с этой страницы без упоминания первоисточника не приветствуется.
Александр Софронов, 2000-2006.

Байки

Ненавижу авторскую песню,
Особливо если поутру...
Всё болит, а пива нет - хоть тресни!!!
Просят петь - а я вот-вот умру!!!

С. Каплан

"Смех сквозь струны"
На одном из фестивалей авторской песни Александр Софронов исполнял песню "Баллада примет" на стихи Ф. Вийона. Каково же было его удивление, когда в середине песни зал (концерт проходил во Дворце Культуры) начал все громче и громче смеяться (песня-то серьезная). Скоро ему стало ясно, что что-то тут не то... Софронов подумал: "Ширинка, кажется, застегнута, песня серьезная, фингала под глазом нет - чего они смеются?" Оказалось - пьяный монтер сцены, случайно оказавшийся в это время за кулисами, вслушался в слова песни, и ему ПОКАЗАЛОСЬ, ЧТО ЗАДНИК НА СЦЕНЕ К ЭТОЙ ПЕСНЕ НЕ ПОДХОДИТ! Он решил его тут же поднять, думая, что за ним есть второй, КОТОРЫЙ ПОДХОДИТ! Трагикомедия всего этого в том, что этот задник был второй, за ним был только огромный бюст Ленина. И вот задник поднимается, и примерно на словах: "я знаю - как смеются потаскухи" Ленин окончательно появляется. Наш герой монтер-оформитель-декоратор, увидев его, обалдел. Стал задник опускать, а он застрял. Он стал его подымать, в зале хохот все громче. И так в течение всей песни - Ленин то появлялся, то исчезал. В общем, позже Софронов пытался этого монтера сцены поймать и "расспросить"... Но было поздно... Тот убежал.

Как Каплана с Окуджавой знакомили...
...Однажды Владимир Цывкин решил познакомить Каплана с Окуджавой. А дело было в Сергиевом Посаде на фестивале "Журавлиная Родина". Окуджава был почетным гостем, выходил на сцену, говорил приветственное слово детям, участникам фестиваля. После этого его быстренько увели подальше от шума, суеты и людских глаз вглубь ДК в один из кабинетов. А Каплан, как и мы все, вырос на песнях Окуджавы и Высоцкого. Можно представить его ощущения, когда вдруг Цывкин ему говорит: "Пошли, с Окуджавой познакомлю." Ну вот, заходят они в кабинет (Цывкин уверенно туда затащил Каплана за руку:) ), там Окуджава сидит в кресле и с кем-то ведет беседу. Цывкин подводит Каплана и говорит: " Булат Шалвович, хочу познакомить Вас с моим другом, Сергеем Капланом. Сережа, это Булат Шалвович. Булат Шалвович, это Сергей Каплан." Окуджава поднял голову, посмотрел на Каплана и сказал: "Каплан... да-да, Ваше имя мне знакомо... И кажется, я даже слышал пару Ваших песен." На что Каплан в ответ, сильно нервничая, смог ответить следующее: "Вы знаете, по-моему, я тоже слышал пару Ваших." Без комментариев.

Случай на перроне
...В одну из вёсен уходящего века Александр Софронов, Сергей Каплан и Михаил Коноплёв пробирались по перрону Питерского вокзала к поезду, отправлявшемуся в сторону Мурманска. Процессия растянулась на несколько десятков метров. Впереди всех к вагону спешил Софронов, вторым шествовал Коноплёв, третьим шел Каплан, приговаривавший: "Мужики, у меня есть ещё одна скорость, но она медленнее." Когда Софронов в темпе подошёл к нужному вагону, он увидел стоящую проводницу необъятных размеров в талии и маленького роста. Александр Евгеньевич сказал: "Здравствуйте! Мы к вам!" "По поводу?" - неожиданно спросила необъятная женщина. Софронов растерялся... Тут на средней скорости подоспел Коноплёв и радостно дополнил известие Софронова:"Мы едем с Вами! Мы Вас любим!" "Меня муж любит, он со мной едет," - ответил страж в юбке 185-го размера. Коноплёв потерял дар речи... Слава Богу, на малой скорости подоспел Каплан, который, слыша издалека конец разговора, спросил друзей:"Мужики! А какой у нас вагон?" Потом достал из своего кошелёчка билеты, посмотрел и сказал:"Другой!" Мужики облегчённо вздохнули и пошли к своему вагону. Там их и любили, кормили, поили, и они любили всех...

Вождь
В начале девяностых годов Софронов и Каплан гостевали как-то у Володи Цывкина после бардовского концерта. Наступило утро... Софронов был разбужен рано вставшим Капланом с призывом попить чая и пойти на автовокзал, чтобы вовремя уехать в Москву. Александр Софронов, ворча, проснулся, первым выпил чашку чая и вышел на улицу, чтобы покурить и дождаться Каплана. Прошло энное количество времени, а Каплан всё не выходил из подъезда. Разгневанный Софронов, так бесстыдно разбуженный Капланом, вбежал в подъезд, зашёл в квартиру Цывкина и услышал голос Каплана, целующегося и сюсюкающегося одновременно со всем женским полом, находящимся на тот момент в квартире. "Каплан, мы сейчас опоздаем на автобус!" - вскричал Софронов сквозь дверь. Неожиданно в дверном проёме появилось удивлённое лицо Каплана. "Сань, ты чего? Я же с народом прощаюсь!" - удивлённо-обиженно ответил поклонник имиджа Карла Маркса. На что Александр Софронов сказал:"Каплан! Ты что - Вождь?" Надо было видеть в тот момент лицо Каплана...

Анекдот
Однажды Сергей Каплан подошёл к Виктору Берковскому, и у них состоялся такой диалог:
- Виктор Семёнович, я про Вас анекдот придумал. Хотите услышать?-спросил Каплан.
- Конечно,- услышал он в ответ.
- Значит так! Однажды Берковскому сделали гитару, и нижняя дека у неё была вогнута…- выпалил Сергей Делеорович. Берковский сказал "Ха-ха!", развернулся и ушел.

Лоси
Однажды в далекие советские семидесятые годы в северном кольском рабочем городке Мончегорск власти решили установить памятник Лосю, как символу тундры своего края. Все бы ничего, но когда рабочие вскрыли три коробки с деталями памятника, то обнаружили два "тыла" и одну голову! Оказалось, что таких памятников было отлито три. Один должны были установить где-то в Сибири, другой где-то еще, а третий - в Мончегорске! Можно себе представить удивление сибирских рабочих, которые получили два лосиных туловища и один зад, или других, получивших для установки все оставшееся? Несколько лет города-счастливцы обменивались деталями! По всей великой стране ездили туда-сюда лосиные головы, зады и туловища! Наконец --- детали совпали! И горемык лосей установили! И рога были целы! У всех!

"Объяснил"
Однажды Александр Софронов и Сергей Каплан "отдыхали" с проводником в поезде Петербург-Архангельск. Проводник оказался компанейским парнем, и время незаметно утекало сквозь плачущие струны попутчицы Гитары. В самый неожиданный момент в проеме купе появилось круглое лицо незнакомого мужика. Он пришел на звуки музыки, но сразу переключился, увидев служащего железной дороги, держащего стакан с водкой, расточавшей дразнящий аромат. Незнакомец грустно вздохнул и спросил с надеждой в голосе: "Простите, Вы не подскажете, как пройти в ресторан?" Проводник допил водку и сказал единственную фразу:"Иди прямо, и ни куда не сворачивай."

Трудно быть бардом
Один известный питерский бард однажды был приглашен в сибирский город N выступить с двумя сольными концертами. Все было замечательно - организация, встреча, гостиница, солидный гонорар, и банкет после первого же концерта с почетным гостем во главе стола. Сразу после банкета хлебосольные сибиряки повезли питерского барда в баню (русскую,со всеми вытекающими последствиями). На следующий день был запланирован второй концерт. А наши гуляют!!! И вот наступает утро следующего дня. Наши все еще в бане. Кто где... Кто на полке в остывшей парной, а кто и под столом в предбаннике... Короче, встали с больными головами. И тут один из спонсоров, выпив похмельную сибирскую водочку с красивым названием "Смирнофф", говорит гостю города: "Слушай, сколько мы там тебе платим за каждый концерт? Вот тебе в полтора раза больше - только давай сегодня второй концерт отменим. Давай тут попоем, тут хорошо - опять попаримся, водочки вмажем. Щас позвоним, скажем, что ты заболел. В конце концов, это же мы тебя сюда вытащили..." Ну, концерт отменили, продолжили в бане. Три дня спустя: Ленинград, жена Лена, стоя на кухне, слышит звонок в дверь. Открыв дверь, видит мужа, пьяного в дым и с гитарой под мышкой, сумевшего вместо привычного "Здравствуй, дорогая! я вернулся!" выпалить: "Лена, Я ТАКОЙ ЧИСТЫЙ!"

"Тагид ли бево ка ша эйфо шерутим" ("Вы не подскажете, как пройти в туалет?" ивр.)
Однажды Сергей Каплан и группа товарищей находились в холле концертного зала города N на одном из фестивалей авторской песни. Дело было перед очередным концертом. Каплан сидел с краю. Вдруг к ним подошел совершенно незнакомый человек и у Каплана спросил: "Простите, Вы не подскажете - как пройти в туалет?" Каплан объяснил. Через несколько минут именно к Каплану подошел другой человек и задал тот же вопрос. Каплан еще раз объяснил. Вскоре к Каплану подошел еще один незнакомый человек и осведомился насчет туалета. Каплан в сердцах воскликнул:"Мужики, что у меня с лицом?"

Круто быть бардом
Однажды Юрий Лорес и Борис Вахнюк были на фестивале некоей а/п в г. Старый Оскол. Дело шло к вечеру. Наши герои мирно беседовали в домике жюри, как вдруг откуда ни возьмись, в помещение для избранных врывается Председатель Ассоциации Кольских Бардов Сергей Петрович Сысоев. Юрий Львович, не замечая, что Сысоев изрядно пьян, радостно сказал, обращаясь к Борису Савельевичу: "Боря, позволь познакомить тебя с Председателем Кольских Бардов Сергеем Сысоевым. Вахнюк приподнялся и протянул руку. Сысоев, поправив очки, с криком: "Вахнюк!", с протянутой рукой грохнулся лицом в подоконник мимо цели... Час спустя в столовой Ю.Лорес спрашивает Каплана: "Сережа, не знаешь ли ты, где наш Председатель Бардов?" Каплан ответил:" Знаю. После ужина покажу - где." Чуть позже они вышли на крыльцо столовой и увидели следующую картину: спящего Сергея Сысоева в плавках и очках под кустом акации и стоящего рядом миллиционера, который важно сказал:"Какой-то бардовский президент, просили не будить."

Пошутила
В далёкие советские годы нижегородский бард Михаил Песин принимал активное участие в организации фестивалей и концертов авторской песни, причём не только местного, но и всесоюзного уровня. Однажды Михаил Давыдович встречал Юрия Визбора в нижегородском аэропорту, чтобы сразу отвезти его в концертный зал на выступление. Самолёт, как назло, здорово опаздывал, заставляя нервничать организаторов визборовского концерта. Зрителей уже запускали в зал, а самолёт только заходил на посадку. Михаил Давыдович, вследствие таких экстремальных событий, приехал в аэропорт сразу на двух милицейских машинах с сиренами и мигалками. Их пропустили прямо на взлётную полосу, и машины подъехали прямо к только что приземлившемуся самолёту. М.Д. вскочил на трап, который причмокнулся к лайнеру, и сказал стюардессе, первой показавшейся в проёме самолётной двери: "Визбора, пожалуйста, срочно позовите!" Спустя короткое время из самолёта выходит Юрий Визбор, и говорит : "Только ты, Песин, мог придумать такое!" Оказывается, стюардесса зашла в салон и сказала: "Визбор, с вещами на выход!" Пассажиры посмотрели в окна и увидели милицейские "Волги". Интересно, что они подумали? Визбор Песину говорит: "Я сижу и рассказываю женщине, рядом сидящей, какой я хороший. А тут милиция!" Кстати, до Горького из аэропорта Песин и Визбор доехали за 17 минут.

Коротко...
Однажды в Оренбурге под утро друзья провожали Александра Софронова на ж/д вокзале. Как-то грустно так расставались... И вдруг они услышали объявление на перроне: "До отправлениия поезда Оренбург-Москва осталось ПЯТЬ РУБЛЕЙ." Оговорилась... И грусть у всех прошла.

Один бард,приехавший на Грушинский фестиваль, проходя мимо компании молодых людей в коже и клёпках, услышал, как один из них делился с остальными своими впечатлениями: "Клёвая тусовка, и место отпадное. Ещё бы этих придурочных бардов с поляны убрать - вааще тогда будет круто!"

На одном из фестивалей бардовской песни в Курске где-то днём все гости и участники праздника услышали в динамиках голос: "Виктор Фёдоров, подойдите, пожалуйста, к сцене! Ваш концерт без Вашего участия идёт уже сорок минут!"

Как-то раз Сергей Каплан и Александр Софронов приехали выступать на какой-то завод в город Колпино, что под Питером. На проходной Каплан подошел к окошечку бюро пропусков и долго, и вежливо объяснял - как пишутся фамилии СОФРОНОВ и КАПЛАН тетеньке, которая, выслушав Каплана, сказала, что надо немного подождать - пригласят, мол. Через несколько минут раздался телефонный звонок у бабульки, осуществляющей пропуск внутрь завода. Она подняла трубку и бодрым начальственным голосом сказала:"ШАФРАНОВ и КАТРАН, проходите!"

На Грушинском фестивале 2000 года Каплан услышал разговор двух любителей авторской песни. Один из них только что проснулся и вылез из палатки. Увидав приятеля, сказал: "Вася, надо как то до сцены дойти, бардов послушать, да ноги не идут." Тот ему отвечает:"Встань на четвереньки и все." "Как это?"-спрашивает первый. "Очень просто - две четвереньки, и ты у сцены."

Однажды Александр Софронов и Михаил Коноплев подарили Сергею Сысоеву бутылку самогона (литровую), на которой крупно написали "НЕ ПИВО".Сысоев с криком: "А-А-А, не водка",- сходу приложился к бутылке, думая, что там-таки пиво (напиток был желтоватого цвета), и выдул за раз сразу половину. Потом Сысоева долго искали...

В городе Воронеже в 1997 году к А. Софронову подошла женщина с местного телевидения с просьбой разрешить включить его песню "Маленькая леди" в одну из передач. Тот обрадовался, разрешил. Впоследствии узнал, что передача посвящалась проблемам сексуальных меньшинств, в основном - воронежских лесбиянок... (Текст песни можно найти на www.bards.ru).